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Le Petit Geste Du Jour : j'enlève la signature automatique des messages
Date 09/03/2017
Ico Le Petit Geste du Jour
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Un petit geste pour la planète


"Sur les signes et le sens des mots

Promenade indifférente

D’une mouche d’hiver"


Mukai Kyorai (1651-1704)


Bon. Il était temps de proposer à nos lecteurs assoiffés d'idées novatrices un Petit Geste supplémentaire, maintenant qu'ils maîtrisent les yeux fermés la chorégraphie joyeuse des gestes précédents. Aujourd'hui, c'est un geste minuscule, de la taille d'une fourmi, voire encore plus petit, que nous allons réaliser, tout en minutie et avec doigté. Et, puisque c'est un sujet qui passionne les foules au moins autant que notre grand dossier du moment sur le secours aux ordinateurs qui ont le réveil matinal difficile, nous revenons avec plaisir sur le thème de la messagerie, qui reste décidément hanté par de bien mauvaises habitudes.


Celle vers laquelle nous portons notre regard aiguisé est la pratique désormais courante de signer ses mails de manière automatique, ce qui ne vous fera pas tomber de votre chaise si vous avez commencé par lire le titre de cet article. Mais attention ! Quand on dit signer, il ne s'agit pas du petit zigouigoui que vous ajoutez gentiment à votre post-it pour saluer dignement votre interlocuteur, mais bien de la grosse artillerie qui indique vos activités depuis la dernière glaciation, avec photos, logo et guirlande de noël à l'appui. Pourquoi se priver en effet, quand c'est la machine qui travaille à notre place à disperser tous ces octets inutiles dans le réseau ?


Il n'aura pas échappé à votre attention que vous êtes automatiquement identifiés par les serveurs de messagerie, aussi votre interlocuteur voit votre adresse ou même votre nom et tout le tralala si vous étiez déjà un contact connu. Autrement dit, la signature contenue dans votre message est redondante, vous n'avez même pas idée à quel point d'ailleurs car un courrier électronique contient deux millions d'entrées cachées dont un grand nombre justement pour vous identifier. Il nous faudra certainement ouvrir une discussion à ce sujet un jour ou l'autre, mais pour l'heure j'entends une souris qui tape à la fenêtre pour me rappeler la possibilité permanente d'ursupation d'identité qui, selon elle, justifie ces signatures à la bombe de peinture antirouille bien épaisse.


Ne paniquez pas et respirez un grand coup, mais il est tout à fait exact qu'il est relativement simple à toute personne un peu avertie ou ayant une motivation suffisante de se faire passer pour le concierge, votre grand-mère ou votre poisson rouge. Tous les trésors d'ingéniosité déployés par les architectes des serveurs de messagerie n'y changent pas grand chose, le protocole d'échange de mails a été fondé sur la confiance mutuelle entre les interlocuteurs et sans penser que quelqu'un pourrait avoir envie de mentir. C'est une belle leçon d'humanité, en même temps cela semble mettre du plomb dans l'aile à notre geste du jour. Raison de plus pour en remettre une couche côté signature, donnez votre date de naissance, votre arbre généalogique sur 5 générations et une photo de votre chat, et là aucune ambiguité n'est possible !


Malheureusement, il sera tout aussi facile de reproduire votre signature, si alambiquée soit-elle, étant donné que vos messages transitent en clair dans le réseau, il suffit d'avoir une oreille bien placée pour vous la piquer aussitôt. Je reconnais que ça n'est pas si facile que ça, mais c'est une possibilité bien réelle, donc on oublie bien vite l'argument de sécurité. Si vraiment vous souhaitez garantir l'identité de votre destinataire, la seule solution valable est d'échanger au préalable avec lui des clés de chiffrement, puis de signer respectivement vos messages de manière cryptographique, quelque chose que personne ne peut contrefaire, du pur béton armé renforcé au titane et enrobé d'acier galvanisé. Vous pouvez en profiter pour crypter aussi le contenu, et le dissimuler ainsi aux yeux des vilains pirates et de la CIA. Evidemment, cela ne fonctionne que si vous contactez d'abord tous vos amis pour ce petit échange de signe de reconnaissance numérique, ce qui n'est pas forcément pratique si vous en avez quelques dizaines de milliers rencontrés sur FesseBouc. Si la plupart des serveurs de la planète fonctionnent avec ce type de sécurité pour dialoguer entre eux, pour les particuliers il faudra sans doute attendre quelques scandales et cataclysmes médiatiques bien sentis avant qu'une frange non négligeable de la population ne se décide à adopter ces outils bien commodes. En attendant ce jour, les plus curieux peuvent aller regarder du côté de GnuPG, une petite trousse à outils de sécurité qui permet un tas de choses utiles, notamment la sécurisation des mails mais pas que.


Aaaaargh. Une fois de plus, je m'égare dans la campagne et nous voilà rendu bien loin de notre petit geste initial, autant dire qu'on n'est pas près de se bouger pour la planète à ce rythme, j'entends la forêt amazonienne qui pleure et les ours polaires qui mugissent au loin. La faute à cette satanée souris contradicteuse aussi, elle devrait bien savoir pourtant que je ne vais pas me laisser faire aussi facilement, depuis le temps. Cependant, maintenant que nous avons dissipé tout malentendu sur la possibilité improbable d'une utilité quelconque de la signature à rallonge dans les messages, nous pouvons y aller gaiement et dégager toutes ces options inutiles qui vous l'y remettent à chaque fois.


Et, par pitié, profitez en pour retirer les avertissements hypocrites sur le fait de ne pas imprimer ce message si on aime les oiseaux et les papillons, ou totalement risibles sur le fait que ce message est strictement confidentiel alors qu'il peut être lu par la terre entière aussi simplement que si vous l'aviez mis en annonce dans le journal local. Rien de plus navrant que de voir ces messages écrits en HTML, manifestement par des gens qui ont soigneusement évité de lire les articles époustouflants des Souris Vertes sur la messagerie, truffés d'images et de pièces jointes et une signature à rallonge plus longue que le propos lui même, s'essayer à vous culpabiliser par des grandes leçons d'écologie numérique. Très honnêtement, vu la consommation actuelle des datacenters pour héberger notamment les messageries inondées par ce type de pollution numérique, je ne suis pas certain que l'utilisation du bon vieux papier soit réellement plus dommageable pour l'environnement que ces pratiques de messagerie incontrôlées. Et quelle prétention de croire que le récipidiendaire n'a qu'une envie à la lecture de leur prose, celle d'aller l'imprimer immédiatement pour immortaliser ces propos renversants ! Non mais, franchement.


Alors n'allons pas trop loin, tout de même, nous n'avons jamais dit qu'il fallait supprimer toute signature à vos messages. Il est toujours de bon ton de signer ce que l'on écrit, c'est une manière de créer un lien avec votre correspondant. Nous en avons simplement après la signature automatique, celle qui vient sans s'en occuper alors que précisément l'attention à l'autre nous imposerait de signer de manière différenciée en fonction de la situation : décontractée ou simple avec les amis, plus guindée avec le service des impôts ou le chauffagiste, et avec toute la puissance du son et lumière qui en met plein la vue quand il s'agit d'affirmer votre position de prestige de personne importante avec qui on ne rigole pas, nous savons que c'est bien malheureusement nécessaire dans la plupart des contextes professionnels où, hélas, on passe son temps à rivaliser avec ses collègues pour montrer que l'on est vraiment le plus fort, bien plus encore que Musclor et Skeletor réunis.


Eh bien voilà, vous avez votre petite contribution volontaire à la préservation de la faune marine et à la lutte contre l'effet de serre toute tracée, non non, ne nous remerciez pas car vraiment tout le plaisir est pour nous. Sur ce, toute l'équipe des souris vertes saute joyeusement sur place pour vous saluer avec entrain et vous laisser aller vous reposer après ces geticulations harassantes. Et, pour achever de finir en dissonance cognitive majeure et contradiction flagrante avec nos propres propos, nous terminons en signant non pas d'une, deux, ni même trois lignes supplémentaires, mais bien d'un haïku complet :


"Soleil couchant -

Trace à peine visible

De mes pas sur le sable"


Midoriro no Mausu (la Souris Verte)




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Le Petit Geste Du Jour : j'arrête d'inclure les messages quand je réponds
Date 08/08/2016
Ico Le Petit Geste du Jour
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Le Petit Geste Du Jour

"Lorsque la fauvette chante

La vieille grenouille rote

Sa réponse"


Mizuhara Shuoshi (1892-1981)


Un Petit Geste tout simple pour bien commencer la journée, et rester dans le thème de notre série sur la messagerie, qui décidément n'en finit pas de nous offrir des moyens de contrer la fonte des glaciers. Rien de particulièrement renversant cette fois, pas d'incroyablitude dévoilée dans la stupeur générale, tout simplement un petit constat que tout le monde peut faire chez soi sans crainte de se fouler un neurone : le fait d'inclure le message initial dans une réponse par mail a tendance à allonger le texte, et donc la consommation de ressources. Qui l'eut cru ?


Je pense que la plupart des gens auront bien noté, d'ailleurs, que très souvent la réponse n'apporte que peu d'informations par rapport au message initial, et que, la conversation durant, on finit par se renvoyer plus ou moins toujours le même message dans un ping-pong infernal où seuls quelques mots sont ajoutés à chaque étape, mais où l'on ne se prive pas de faire transiter à chaque fois l'intégralité de notre conversation depuis la disparition du dernier dinosaure.


Il ne s'agit évidemment pas de jeter la pierre aux utilisateurs habitués à ces petites fonctions d'inclusion de réponses, car en vérité il faut reconnaître l'indigence absolue de nombres de clients de messagerie quand il s'agit de suivre les messages qui constituent des réponses les uns aux autres. Disposant pourtant de toutes les informations nécessaires dans les messages pour vous en faire un bel affichage groupé, ils ont longtemps préféré laisser l'utilisateur se débrouiller tout seul à stocker 10 fois trop d'information et faire le boulot à leur place. Mais fort heureusement la situation a fini par évoluer, et aujourd'hui il y a plein de moyens de s'en sortir autrement.


Mais une nouvelle fois, et sans surprise, la pratique la plus dispendieuse s'est retrouvée comme le comportement par défaut de tout client de messagerie qui se respecte, car qui peut le plus peut le super plus, n'est-ce pas, et pourquoi s'en priver si ça peut nous économiser une poignée de secondes une fois ou deux l'année durant ? Bien entendu, comme on s'habitue facilement au petit confort supplémentaire qui bientôt devient un indispensable prérequis à toute vie en société digne de ce nom, il se trouvera forcément des bonnes âmes pour arguer que cette petite option est ma foi bien commode.


Et c'est vrai qu'elle l'est, car d'un seul coup d'oeil et sans bouger l'index, je vois sous mes yeux ébahis non seulement la réponse que mon ami me fait la gentillesse de me faire, mais aussi le message qui a suscité ladite réponse. Formidable ! Bon, bien sûr, si c'est moi qui ait écrit le message il me serait sans doute possible de savoir ce que j'y avais mis, mais comme j'écris plusieurs milliers de mails par jour on ne peut pas décemment me demander de me rappeler tout ce que j'envoie. La solution à ce douloureux problème passera par le fait d'apprendre à mieux maîtriser les possibilités offertes par mon client de messagerie. Incroyable. Faisons un petit exercice de pensée improbable, qu'un ami ait abusé de l'infusion de souris vertes et se mette en tête de me répondre sans inclure le message initial. Damned ! Me voilà gros-jean comme devant pour savoir de quoi il parle, lui avais-je écrit pour lui emprunter sa souris électrique ou bien pour lui demander la recette du pudding au topinambour ?


Deux options s'offrent à moi avant d'aller me jeter sous un train de désespoir : soit mon client de messagerie permet un affichage des "conversations" (c'est le terme employé normalement), qui personnellement me laisse toujours perplexe, mais répondra très précisément à votre demande en vous affichant directement votre message sous le sien, soit non. Si c'est non, vous avez de la chance, car vous allez pouvoir en profiter pour passer à un degré de maîtrise supérieur en apprenant à vous servir de la fonction de recherche dans les messages. Cette fonction dépendra beaucoup de ce que vous utilisez pour visualiser votre messagerie, mais il est absolument impensable qu'elle ne vous autorise pas à rechercher au moins sur le sujet. Un petit clic, donc, et youpla vous avez retrouvé votre message initial, heureusement car en fait il s'agissait de partager l'adresse des souris vertes, rien à voir avec le pudding.


Au passage, les fonctions de recherche dans les messages peuvent être très puissantes, et très pratiques, alors n'hésitez pas à y jeter plus qu'un coup d'oeil en passant. Pour notre petit exemple, cependant, il ne vous aura pas échappé que vous vous simplifierez bien la vie en choisissant des sujets explicites à vos messages, si vous mettez toujours le même comme "Yo !" ou "Au fait", vous risquez de passer pas mal de temps avant de mettre la main sur le reste de la conversation.


Pour terminer, on en revient à notre Petit Geste du Jour, maintenant que vous avez compris qu'il est possible de survivre sans systématiquement inclure les réponses des réponses des réponses, dans un grand jeu de Jacques a dit sans fin, il vous suffit de prendre quelques secondes pour aller localiser l'option qui le fait automatiquement pour vous dans les paramètres de messagerie, de la décocher, et hop les baleines nous disent merci. Remarquez au passage que, même avec l'option désactvée, sur les clients bien pensés comme Thunderbird, le fait de sélectionner une partie d'un message avant de faire "répondre à" incluera directement les lignes choisies dans votre réponse, ce qui est tout de même moins bourrin quand vous souhaitez  rappeler à votre interlocuteur ce qu'il a écrit pour lui mettre le nez dans son caca, ou pour toute autre raison qui ne regarde que vous.


Allez c'est tout pour aujourd'hui, en attendant la suite passionnante de notre grand feuilleton sur la messagerie !

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Le Petit Geste du Jour : j'arrête d'écrire mes mails en HTML
Date 19/07/2016
Ico Le Petit Geste du Jour
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Une souris fait son petit geste du jour

"Haut du mont Hiei

Quelqu’un a tracé la lettre shi

Avec du brouillard"


Matsuo Bashõ (1644-1695)


Aujourd'hui les souris vertes sortent la lampe torche pour éclairer un nouveau recoin de la bêtise humaine, et s'extasier sur la manière de diffuser dans le monde entier une idée qu'on a eue un jour où l'on aurait mieux fait de rester au lit.


Comme on l'a déjà raconté dans un article précédent, le protocole de messagerie n'était conçu initialement que pour traiter du texte. En même temps, c'était plutôt bien vu, puisque les mails sont très généralement...du texte ! Nos sincères félicitations et une pluie de médailles à tous ces ingénieurs dont les années d'étude ont fini par payer. Malheureusement, il semblerait que, comme pour l'ensemble du monde qui part à vau-l'eau, le niveau de nos universités d'élite n'en finisse pas de baisser. Toutefois, pour la plus grande joie des petits et des grands, pas leur pouvoir de nuisance car leurs diplômés peuvent continuer à répandre à très grande échelle la production issue de leurs cogitations intenses. C'est ainsi que, bien des années plus tard, quelques uns des meilleurs specimens de cette espèce ont eu une vision profonde, une révélation mystique, un euréka triomphant qu'on serait tenté de requalifier avec le recul d'Idée Farfelue tirant assez nettement vers la Débilité Complète.


Ils se sont imaginés, figurez-vous, que l'univers entier allait avoir envie de mettre en forme les messages échangés par mail, pour y ajouter plein d'effets, de couleurs, de styles exotiques, de décorations de noël, de lumières stroboscopiques et je ne sais quoi d'autre. Pour sortir une telle énormité, il faut qu'ils aient soigneusement évité de regarder toute personne écrivant un mail, presque toujours torché en 2 secondes chrono sans ponctuation ni relecture.


Mais nos compères ne se sont pas arrêtés en si bon chemin, ils ont imaginé que le mieux pour remplir cette tâche tout à fait inutile serait de pouvoir composer son message en HTML. Oui, pour ceux qui brillent par leur culture informatique renversante, il s'agit bien du même langage qui permet d'écrire les pages web (dites web 2.0 si vous voulez avoir l'air encore plus savant, ce n'est pas parce que ça ne veut rien dire qu'il faut se priver de frimer un petit coup). A l'époque tout le monde ne jurait que par le HTML, et on peut apprécier toute la portée visionnaire de nos Nostradamus du mail qu'aujourdhui même les concepteurs de pages web désertent le HTML pour écrire la quasi-totalité des sites webs dans d'autres langages plus souples d'utilisation.


C'est donc assez naturellement que la stratégie du "Je te mets du HTML partout, même dans ton mail si t'as rien demandé" s'est soldée par un bide total. Personne n'aurait l'idée saugrenue de formater un message dans ce langage, sauf peut-être une poignée de consultants en communication qui ont du temps à perdre au moment d'envoyer une newsletter enrobée de guimauve marketing. Mais, et je pense que vous n'aurez aucun mal à trouver une montagne d'exemples dans le domaine qui vous plaira, ce n'est pas parce qu'une idée est mauvaise qu'elle ne doit pas faire son petit chemin tranquille. C'est pourquoi celle-ci a eu le très heureux destin de conquérir l'univers entier en un clin d'oeil ; vous vous retournez et hop, voilà que d'un coup tous les clients de messagerie n'écrivent plus qu'en HTML. Et qu'à l'insu de leur plein gré, les milliards de personnes qui s'envoient chaque jour des messages d'une profondeur insondable se mettent à le faire dans ce langage, alors qu'ils pensaient tout bêtement s'envoyer du texte. Quelle naïveté !


Bon, d'accord, mes mails sont en HTML me direz-vous, et alors ? Ca n'est pas bien grave, pas de quoi fouetter un cheval et monter sur ses grands chats, ou l'inverse. Ouh là là mon pauvre ami, quelle inconscience. C'est que vous ne savez sans doute pas que le HTML a cette particularité d'être incroyablement verbeux, encore plus que votre serviteur dans ses meilleurs jours, c'est dire. Même Proust fait figure d'enfant de choeur à côté.


Prenons un petit exemple. Vous avez décidé d'envoyer séance tenante un message d'une importance capitale à votre meilleur(e) ami(e), par exemple celui-ci :

Moua j kif lé souri verte.

é toua ?
Notez bien la conscience écologique remarquable, qui pousse à une recherche de l'essentiel et une sobriété sans égale dans le choix du vocabulaire, du style, comme de la typographie.

Et voilà un exemple de ce que pourrait donner votre message une fois converti dans votre dos en HTML, pour un rendu et une qualité d'expression rigoureusement identiques :
<html>
 <head> <meta http-equiv="content-type" content="text/html; charset=utf-8"> </head> <body text="#000000" bgcolor="#FFFFFF"> <p> Moua j kif lé souri verte.</p> <p><br> </p> <p>é toua ?</p> </body> </html>
Caramba ! Mais c'est oune éscandal ! On a changé mon beau message épuré en un gros tas infâme. Mais vous n'êtes pas au bout de vos surprises.

Le mail en HTML, on en est d'accord, est bien plus lourd que du texte tout simple. Mais si je vous disais qu'on peut gaspiller encore plus d'octets ? Beaucoup plus même ? Ce serait donc possible se demandent les souris vertes effrayées ? Eh bien oui ! Il suffit d'appliquer la bonne vieille méthode de la Copie Inutile Cachée : votre mail contient en fait deux messages, un en texte, et l'autre en HTML. Je dois dire que je ne sais pas comment quelqu'un a pu avoir cette idée, mais on ne peut qu'en rester confondu d'admiration : non seulement on vous colle du HTML sans vous demander, mais en plus on ajoute également la version texte que vous croyiez écrire, et qui ne sera en fait jamais lue par votre copain au bout du fil. On est à la limite de la perversité, là, et bien sûr on déguise ça sous l'alibi factice qu'il existerait encore quelque part dans la galaxie certains clients de messagerie qui ne sauraient pas encore décoder le HTML, donc il faudrait leur inclure systématiquement la version texte histoire qu'ils ne se mettent pas à pleurer tout seuls dans leur coin.

Résumons nous car je vois des souris vertes au fond qui n'ont écouté que d'une oreille, les cancres : quand j'envoie mon petit message précédent, mon mail contient (entre autres joyeusetés) une copie complète des deux versions présentées, alors que je ne pensais qu'envoyer la première, puisque c'est ce que je vois affiché quand je compose mon message. Et quand mon meilleur copain ou ma meilleure copine se reçoit tout ça en vrac, son client de messagerie choisit le HTML puisqu'il a le choix, retraite tout le tas d'instructions qu'on a vues pour finir par afficher mes deux lignes initiales.

Vu la quantité de mails qui s'échangent par jour, vous imaginez bien que ce petit procédé sympathique va rapidement faire boule de neige, jusqu'à devenir une avalanche gaspillatoire qui emporte tout sur son passage. Je rappelle également que toutes ces versions cachées et inutiles de messages se retrouvent stockées jusqu'à la fin des temps sur des serveurs ultra sensibles qu'on préfèrera continuer à alimenter quand bien même l'ensemble de la population serait en train de dépérir. Ah, à ma droite une souris verte bien informée tient à porter le coup de grâce à ce pauvre HTML qui n'en demandait pas tant : il se trouve que c'est également une source majeure de failles de sécurité qui permet d'introduire plein de petits Virus De la Mort grâce à tout ce code qu'on peut planquer en toute légalité au milieu de vos réflexions existentielles. Il a décidément tout pour lui !

Vous l'aurez compris, cette situation est parfaitement intolérable et il est temps d'y mettre fin. Notre Petit Geste du Jour est donc un Coup de Pied au Derrière magistral pour envoyer valser toutes ces options inutiles et que personne n'a jamais demandées. Fort heureusement, c'est d'une simplicité enfantine : que vous utilisiez l'interface web de votre messagerie ou bien un client comme Outlook ou Thunderbird, il vous suffira tout simplement d'aller dans les paramètres jusqu'à trouver l'option qui permet de choisir le format des messages, et de choisir le mode texte, ou "texte brut" comme on le dit parfois. Et voilà ! Au passage, profitez-en pour choisir aussi d'afficher les messages en mode texte par défaut, ça vous sélectionnera la version la moins gourmande, ça règlera les problèmes de sécurité et ça permettra de désactiver les effets laser inutiles.

Petite information supplémentaire pour les personnes qui décidément ne pourraient pas se passer de mise en forme pour rendre toute la profondeur de leurs pensées, sachez que la plupart des clients de messagerie comprennent le Markdown, une petite méthode de formatage de texte très simple. Par exemple **ici je suis en gras**, __là je suis en italique__, etc. Honnêtement, on vit très bien sans mais ça a le mérite de la sobriété si vraiment il faut en passer par là.

 
Eh bien voilà, encore une bonne journée d'activité passée à sauver les éléphants grâce aux souris vertes ! On se quitte sur cette bonne nouvelle et, vu le sujet du jour, sur ce petit message en pur texte :

"Lâchés au vent
Tes mots
Demeurent gravés dans mon coeur"

Midoriro no Mausu (la Souris Verte)

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