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Au secours, mon ordi est lent ! (3) : J'apprends à ne pas polluer mon ordinateur

Date 27/11/2016
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Où l'on apprendra comment prudence est mère de souris verte

Une petite souris constate un ordinateur irrémédiablement pollué

"Dans la rosée du matin

Maculé de boue

Un melon frais"


Matsuo Bashõ (1644-1695)

Oyez, oyez, braves gens, accourez en masse prêter l'oreille aux souris vertes qui vous contoient miracles et incroyablitudes. Soyez toute ouïe, canalisez votre attention, aiguisez votre regard, ouvrez votre esprit, affinez votre concentration, car il va s'agir ici de considérations fondamentales, centrales, vitales, cruciales et bien d'autres adjectifs en -ales.


Le présent article est en effet le pilier sur lequel repose tout l'édifice que nous construisons patiemment aux souris vertes, la pièce maîtresse du puzzle, la pierre angulaire, à tel point que si vous ne deviez lire qu'un seul texte, un seul, oui, parmi tous les trésors entassés dans notre petit jardin d'articles, ce serait sans conteste et sans effort celui-ci. Evidemment, nous sommes loin de recommander cette attitude minimaliste et toute la joyeuse équipe des souris vertes vous enjoint vivement à sauter à pieds joints sur l'ensemble des billets formidables qui y sont à votre disposition, mais pour l'heure restez avec nous, car ça va décoiffer.


Quel sujet nous occupe donc qu'il soit si important ? C'est bien simple, dans le droit fil de notre grand dossier des premiers secours à l'ordinateur qui rame, qui rame, et n'en finit pas de ramer même sans courant et vent contraire, nous donnons ici une série de conseils percutants, élémentaires et simplissimes pour vous empêcher de faire ce que l'on appelle communément des Grosses Âneries. Comme un condensé de Petits Gestes en huile essentielle, en mille, dix mille fois plus efficace. Croyez-moi, si vous appliquez ces quelques principes simples vous n'aurez plus jamais besoin de SuperDépannage.com, ou de repartir en quête d'une nouvelle machine sur GrosMatos.fr, car votre petit ordinateur se portera comme un charme des siècles durant.


C'est bien simple, vu sa portée pédagogique universelle, cet article devrait être immédiatement diffusé dans toutes les écoles, tous les bureaux, placardé dans le métro, en une de la presse, en début de journal télévisé et émis à travers tout l'espace à la place de la symphonie de Beethoven que l'on inflige aux martiens dans une version effroyablement mièvre. En attendant ce moment qui ne saurait tarder, vu l'engouement planétaire pour nos petites souris vertes, on se propose déjà de s'expliquer auprès du public sympathique qui vient de se rassembler dans notre modeste salle des fêtes, n'hésitez pas à vous approcher pour mieux entendre.


Rappelons tout de même, pour ceux qui nous auraient pris au mot et décidé de ne lire que ce billet parmi toute notre collection, l'enjeu essentiel de notre sujet du jour : nous nous proposons non seulement de contribuer à votre bonheur et votre épanouissement personnel, de renforcer votre autonomie informatique quotidienne, mais surtout de vous aider à sauver le corail australien, les pingouins arctiques et les girafes africaines en vous permettant de contrôler drastiquement votre consommation de ressources numériques, aussi bien en terme de nouveau matériel à ne pas acheter que de facture électrique à ne pas dépenser. Ambitieux programme, mais comme vous allez le voir tout cela va se faire les doigts dans le nez et les mains dans le dos (une position hautement inconfortable) tant les principes énoncés sont à la portée de la première souris venue.


Et en bonus et sans supplément, vous pourrez glaner au passage les gestes de sécurité élémentaire qui vous permettront d'oublier une fois pour toute le vilain antivirus dont nous avons dit tant de mal dans notre article précédent. Avant de rentrer dans le vif du sujet, cependant, une fois n'est pas coutume, un petit haïku surprise pour se mettre en jambes :

"Au moment de cueillir le pissenlit

Le promeneur

Retient son doigt"


Midoriro no Mausu (la Souris Verte)


Règle numéro un : je n'installe pas n'importe quoi


Eh oui, commençons par enfoncer quelques portes ouvertes et énoncer quelques évidences, mais si vous voulez nager dans la félicité informatique du jamais de problème il va falloir vous discipliner un peu. En effet, une étude menée au laboratoire du professeur Souriso a montré que l'installation d'Applications Inutiles et Gaspillatoires est la première cause de mortalité des ordinateurs dans le monde. La prolifération des applications de ce type est une vraie maladie de ce début de siècle, et il est vrai qu'il est bien difficile de résister aux sirènes qui vous proposent de vous faire le café, avec le doigt de crème et le petit sucre à côté pour le prix modique de rien du tout.


Il est donc urgent de prendre conscience d'un fait inquiétant mais bien réel, à savoir que les logiciels informatiques n'ont pas échappé à la manie généralisée du marketing qui ment, et qu'au lieu des belles promesses qu'on vous conte sur la jaquette vous vous retrouvez la plupart du temps avec au mieux un produit inutile conçu par une équipe sortie de la meilleure école de Programmation Avec Les Pieds, au moins mieux avec un programme pénible qui va essayer de vous faire acheter ci ou ça quand vous essaierez simplement de consulter votre courrier, et au pire avec un Virus de La Mort qui va vous permettre de mettre votre machine au rebut si vous n'avez pas encore pu lire jusqu'au bout ce superbe dossier des souris vertes.


Il faut aussi souligner que, si l'on est encore loin de la valse des applications mobiles que l'on installe et désinstalle au bout de quelques secondes et par dizaines, le zapping permanent d'installations et désinstallations de programmes sur votre ordinateur nuit gravement à sa santé sur le long terme. Une désinstallation laisse TOUJOURS des traces dans votre système, qu'il s'agisse de fichiers temporaires non effacés, de pseudo préférences utilisateur qu'on vous ressortira quand vous réinstallerez le programme, voire si vous utilisez Windows comme la majorité des malheureux de cette planète, des clés de registre soigneusement incrustées dans votre système pour ne servir à rien. Et encore, on ne parle ici que des programmes les plus dociles qui ne cherchent pas à coloniser votre système coûte que coûte, car ceux-là seront bien plus difficiles à extraire à coup de pioche.


Autrement dit, il est important d'être circonspect en matière de choix de programmes, et de ne pas passer son temps à essayer de nouvelles applications si vous n'en avez pas d'utilité réelle, à moins que vous ne soyez déjà résigné à réinstaller complètement votre système régulièrement.


Evidemment, notre propos n'est pas de dire de ne rien installer sur votre petite machine, mais de choisir vos programmes avec parcimonie et un peu de réflexion préalable. On pourra ainsi suivre quelques conseils en la matière pour s'éviter des déconvenues :

- toujours vérifier la provenance du programme que vous installez. Sans sombrer dans une paranoïa des plus pathologiques, un peu de bon sens devrait vous faire vous arrêter au moment de télécharger un exécutable au milieu d'une page remplie de photos suggestives de personnes dénudées ou sur un site qui semble tout droit bricolé par une paire d'étudiants en un week-end.

- limiter le nombre de programmes installés à votre usage réel. Pourquoi s'acharner à garder un logiciel de retouche d'images que vous n'utilisez jamais, ou 3 lecteurs audios différents si vous n'en utilisez qu'un ? Tout comme vous ne souhaitez pas forcément encombrer votre salon des objets inutiles que vous offre Tante Germaine avec application, il n'y a pas de raison de laisser un capharnaüm sans nom sur votre ordinateur au motif que ça  ne se voit pas quand il est éteint.

- prendre le temps de bien choisir vos programmes. Souvent on ne souhaite pas réellement un logiciel précis, mais simplement un usage comme un lecteur vidéo, un navigateur, un traitement de texte, etc, et on se tourne par facilité vers ce qui est déjà installé sur l'ordinateur ou ce que l'on connaît de nom. Or il vaut mieux parfois passer un peu de temps avant d'arrêter son choix, histoire de ne pas avoir à y revenir tous les mois soit parce que le logiciel ne fait pas ce que l'on veut, soit parce qu'il met gentiment votre ordinateur à genoux à chaque fois qu'il démarre.


En l'occurrence, pour ce dernier point on pourra suivre le précepte qui guide les systèmes Linux, à savoir "une application pour une tâche". Evitons les gros machins qui se promettent de tout gérer à votre place, il y a une petite application sympathique et efficace pour tout ce que vous voulez faire, il suffit de la trouver. Choisissez lorsque c'est possible des logiciels open source, non pas parce que c'est gratuit, mais parce que c'est généralement la garantie d'une certaine fiabillité et, sauf pour des projets obscurs ou abandonnés, d'un développement qui ne sera pas interrompu ou complètement repensé la tête en bas par le fait du caprice d'une équipe de commerciaux mal réveillés. Sans compter qu'il y a également beaucoup moins de risque de tomber sur un logiciel malveillant, vu que même si vous ne comprenez rien au code qui est rendu public, soyez assuré qu'une communauté industrieuse veille au grain pour vérifier que ce qu'on vous refile n'est pas un loup subrepticement déguisé en grand-mère.


Nous donnerons plus tard une petite trousse à outil élémentaire des gentils petits programmes qu'on aime bien aux souris vertes, mais voici déjà un petit exemple pour mieux vous faire comprendre l'esprit qui nous guide : il paraît difficile de se passer aujourd'hui de lire des fichiers pdf, vu que c'est un standard bien pratique pour consulter des documents imprimables. Et il existe des centaines de lecteurs pdf qui vous rendront ce service sans sourciller, mais invariablement la majorité se tournera vers Acrobat Reader, un logiciel de la société Adobe (qui porte bien son nom, me fait remarquer une souris verte mutine) qui occupe le paysage depuis des décennies et jouit donc d'une certaine réputation malgré sa parfaite inutilité. Il pèse en effet le poids d'un rhinocéros, est parfaitement propriétaire voire payant pour sa version complète, lourdingue, fait tourner en permanence ses mises à jour dans votre dos si vous n'y mettez pas bon ordre, et prend 10 secondes pour ouvrir le moindre fichier d'une page en consommant une bonne partie de votre mémoire pour ce service inestimable. Alors, si vous ne souhaitez pas utiliser une des 14000 options exotiques qu'il vous offre, et que vous ne faites comme le commun des mortels que lire des pdfs, les imprimer et parfois rechercher du texte dedans, vous vous tournerez avec bonheur vers une application bien plus légère et plus adaptée à votre besoin, comme Evince, un lecteur de documents tout simple, open source et multi-plateforme qui répondra toujours à l'appel mais ne viendra jamais vous pourrir le quotidien par ses actions intempestives.



Règle numéro deux : je suis un paranoïaque fini face à ma messagerie


Aïe aïe aïe caramba, voilà bien une règle qui a son petit piquant de cactus. En général on essaie de rassurer le bon peuple aux souris vertes, et de vous faire vous sentir bien à l'aise dans vos basquettes au moment de saisir votre souris (verte de préférence), mais là en ce qui concerne la messagerie on ne pourra jamais exagérer assez l'importance de la méfiance systématique et du doigt posé sur la gâchette. En effet, étant donné la bienveillance crédule d'une bonne partie de nos concitoyens, les mails sont devenus une des sources privilégiées pour ferrer le pigeon, qu'il s'agisse de vous soutirer de l'argent, de vous faire installer un gros virus ou de vous identifier comme un amateur potentiel de viagra qu'il est urgent d'ajouter à toutes les listes de diffusion sur ce thème.


Etant donné également l'occurrence non négligeable des piratages de messagerie, où j'espère que vous ne stockez plus de mots de passe depuis l'article époustouflant qui traitait du sujet, il est essentiel de prendre un certain nombre de mesures et de ne n'y déroger sous aucun prétexte :

- mettre un mot de passe bien costaud à votre boîte de messagerie. Là encore, se référer à notre discussion précédente sur la question si vous manquez d'inspiration en la matière.

- s'interdire absolument de répondre à un message qui vous paraît douteux dans sa provenance ou son contenu. Enormément de robots envoient des messages en essayant des adresses au hasard, et sont bien contents que les gens leur indiquent d'eux-mêmes sur quelles cibles taper plus précisément. Sachez de plus qu'il est d'une simplicité enfantine de se faire passer pour une autre personne par mail, vu que le protocole sous-jacent n'a jamais été prévu pour vérifier l'identité de l'émetteur. Ce n'est pas parce que l'adresse de messagerie de l'émetteur est celle de votre copain Charlie qu'il faut cliquer sur le lien qu'il vous envoie s'il semble avoir bizarremment perdu (ou retrouvé, je ne connais pas votre copain Charlie) toute son orthographe d'un seul coup. Ceci vaut également et superlativement pour les pseudos alertes de votre banque qui vous demandent de leur envoyer votre code de carte bleue.

- ne jamais installer un programme qu'on vous envoie en pièce jointe, ne jamais cliquer sur un lien dans un message si vous avez le moindre doute sur sa provenance. Il vaut mieux parfois ne pas ouvrir la carte de noël que Charlie, encore lui, vient de vous envoyer plutôt que de vous retrouver avec un Virus De la Mort qui vient de chiffrer l'intégralité de votre disque dur et vous propose de le déchiffrer contre quelques milliers d'euros, une arnaque récente bien réelle qui a rendu riches quelques pirates peu scrupuleux. Dans le doute, et pour ne pas froisser votre ami qui n'est pas un grand lecteur des souris vertes et continue à vous inonder de pièces jointes au lieu de vous écrire ce qu'il a à dire, appelez le et demandez lui si le message est bien de lui avant de sauter du grand plongeoir. Bon, ne restez pas caché sous votre lit dans un état de terreur tétanique non plus, en général les tentatives d'attaque par mail ne sont pas bien subtiles et utilisent de grosses ficelles bien visibles à des kilomètres, et seuls les plus insouciants se laissent prendre à ce petit jeu.



Règle numéro trois : je suis un modèle de prudence sur internet


Après la messagerie, la source numéro un (donc la source numéro deux ? La souris à lunettes s'interroge à ma droite) de grosse pollution informatique provient directement de votre utilisation d'internet. Aujourd'hui, théoriquement, les navigateurs ont fait des efforts de sécurité et il est hautement improbable qu'une simple action dans une page web puisse faire des dégâts sur votre machine, pour cela il faudra au minimum télécharger un gros bidule pas net et l'installer soi-même, ce qui nous ramène à la règle numéro 1. En revanche, le sport assez répandu dans le milieu est plutôt la pêche aux informations confidentielles, comme ces faux sites qui répliquent celui de votre banque pour tenter de vous faire entrer votre numéro de carte bleue.


Ici encore, les ficelles sont généralement assez grosses et seule une inattention chronique vous fera tomber dans le panneau, d'autant que la plupart des navigateurs détecte maintenant assez bien ces contrefaçons grossières et vous alertent en conséquence. Par prudence toutefois, si vous devez par exemple sélectionner un fichier présent sur votre ordinateur pour une page web, il vaut toujours mieux ne pas exposer un répertoire où il y aurait des objets précieux que vous ne souhaiteriez pas voir le programme aspirer au passage. Là encore ces petites gâteries sont normalement désormais impossibles avec les navgiateurs récents, mais prudence est mère de souris verte comme le dit le fameux dicton. Attention également au fait que, dans certains cas, le site sur lequel vous vous trouvez peut être parfaitement licite, mais afficher à son insu des publicités ou une carte routière qui, elles, viennent de SuperPirate.org. Il faut donc faire attention à ne pas cliquer à tous vents sur les petites fenêtres qui jaillissent dans tous les recoins.


Dans tous les cas, il faut systématiquement fermer les sessions que vous ouvrez en vous déconnectant explicitement des services, sans quoi la fermeture de session se fera automatiquement après un certain temps (et non, comme le croient la plupart des gens, quand on quitte son navigateur), mais généralement ce temps est de 15 ou 30mn et vous n'êtes jamais à l'abri qu'entretemps quelqu'un usurpe votre session pour réaliser des opérations sur votre compte personnel. Eh oui, malheureusement l'univers d'internet n'est pas peuplé que de bisounours tout roses. Mais on s'en sort très bien avec ces quelques conseils, et si vraiment vous avez peur de sortir surfer le soir, rendez-vous uniquement sur le site des souris vertes qui est garanti sans virus, sans pub, sans escroquerie, sans édulcorant et sans agent tensio-actif grâce à notre fabuleux webmaster indépendant au très élégant logo d'éléphant bleu.


Une mention spéciale pour terminer notre tour de la question, sur le fait d'utiliser internet depuis un poste partagé ou public (poste de médiathèque, cybercafé, etc). Dans ce cas la plus extrême méfiance s'impose, et je vous conseillerai de ne surtout vous authentifier sur aucun site, et certainement pas sur des sites sensibles comme celui de votre banque. Si vraiment vous ne pouvez pas faire autrement car vous êtes pour dix mois au fond de la jungle amazonienne sur le seul groupe électrogène à des dizaines de kilomètres à la ronde (mais que faites-vous sur internet dans ce cas ? courez vite observer les animaux exotiques qui tiennent lieu de souris vertes locales à la place), il faut absolument ne laisser aucune trace de votre passage dans le navigateur : suppression de l'historique, des cookies, des mots de passe si vous avez eu l'idée incongrue d'en stocker un, mais là vous abusez franchement. Et de manière générale, toute ces bonnes pratiques sont à appliquer même à la maison : pas d'identifiants renseignés automatiquement, pas de mots de passe stockés dans le navigateur et autres fausses bonnes idées, car il suffit qu'on accède à votre ordinateur quand vous avez le dos tourné pour vous faire toutes les misères que l'on souhaitera.



Règle numéro quatre : je me méfie gentiment des supports amovibles


Bon, on va faire redescendre un peu la pression avec cette règle. Je la mentionne plutôt par souci d'exhaustivité et pour que la souris verte à lunettes, cette grosse maniaque, ça y est je l'ai dit, na, me laisse un peu tranquille, mais il faut avoir conscience que les chances de faire une grosse ânerie sont nettement moins élevées que pour tout ce qui précède et qu'on commence à glisser doucement dans le domaine de l'anecdotique.


Il faut savoir qu'il y a une possibilité bien réelle d'infecter votre ordinateur en y insérant ce que l'on appelle un support amovible, c'est-à-dire un CD-ROM, un DVD, une clé usb, une carte mémoire ou autre. En effet, au moment de l'insertion, votre système va tenter d'exécuter un petit programme qui se trouve sur votre support, ce qui permet ce résultat fantastique de démarrer automatiquement la lecture d'un disque audio ou l'affichage d'une application sur DVD par exemple sans que vous n'ayez eu à bouger un seul doigt. Il est possible à des petits malins d'exploiter ce genre de mécanisme pour faire exécuter du code malveillant sur votre machine, aussi il vaut toujours mieux rester prudent face à des supports dont on ne sait pas trop dans quels recoins sombres ils ont traîné leurs guêtres.


Personnellement, je reste surtout méfiant vis-à-vis de clés usb émanant de personnes connues pour avoir soigneusement négligé d'appliquer leur vie durant les règles que nous énonçons aujourd'hui. Pour celles-là en général je refuserai de but en blanc le contact entre mon bel ordinateur et leur vilaine clé vérolée, sauf à la monter dans un environnement contrôlé sous Linux. Je ne vais même pas essayer de donner une marche à suivre pour agir en toute confiance, car très honnêtement tout cela n'a plus grand sens dans une ère où l'ensemble des données s'échange à travers le réseau.



Règle numéro cinq : je n'installe JAMAIS les logiciels livrés avec mon nouveau matériel


Nos lecteurs les plus fidèles se souviendront que nous avons déjà mentionné cette règle à propos de l'installation d'une imprimante. En vérité, elle est parfaitement universelle et s'applique absolument à tous les matériels imaginables, clé wifi, scanner, nouvelles enceintes, disque dur externe, chargeur de souris verte électronique, pour tous ces éléments et les autres il est indispensable de laisser le petit cd fourni bien au fond de sa boîte.


En effet, pour fonctionner votre appareil n'a besoin que de ce que l'on appelle des pilotes, qui sont des petits programmes conçus pour faire dialoguer votre système d'exploitation avec votre matériel, et certainement pas de la pléthore de logiciels que la marque dudit matériel espère vous faire installer, sans doute dans une tentative de colonisation totale du monde numérique car on ne voit pas bien le bénéfice qu'ils retirent à inonder ainsi la galaxie d'applications inutiles. Et il se trouve que, dans bien des cas, vous n'aurez absolument rien à faire car les pilotes nécessaires seront déjà dans votre système, ou bien qu'il ira les chercher lui-même comme un grand quand il saluera votre nouveau copain pour la première fois.


Si vous êtes sous Mac ou Linux et que votre matériel n'est pas immédiatement reconnu, bonne chance pour les quelques nuits blanches passées à éplucher des forums pour trouver quelqu'un qui sait comment le modèle BlipZéroDouze fonctionne sous NixDistro. Si vous êtes sous Windows et que ça n'a pas marché du premier coup, il vous reste le joker du CD, mais attention à surtout ne pas passer par un quelconque installeur. A la place, demandez à Windows de chercher un pilote pour votre nouveau matériel, donnez lui le dossier du cd-rom et laissez-le se débrouiller. S'il ne trouve rien, cherchez quelque part un fichier dont l'extension est .sys et qui semble rangé dans la bonne catégorie (par exemple Windows7/fr). De toute manière au pire l'installation n'aboutira pas et vous pourrez essayer un autre fichier jusqu'à trouver votre bohneur.


Et voilà, votre matériel fonctionne et aucun logiciel moisi ne vient tenter de s'imposer à chaque démarrage de votre machine pour vous proposer des services inutiles et contacter sa maison mère quand il s'ennuie. Attention, cependant, pour quelques fabricants vraiment récalcitrants et certains matériels complexes, il est possible qu'il faille nécessairement installer un des programmes fournis pour activer certaines fonctionnalités. Ainsi, pour des imprimantes multi-fonctions, il est possible que le pilote seul n'arrive pas à gérer des choses aussi indispensables que l'impression recto-verso ou le scanner double face. Mais pour tous les matériels qui n'assurent qu'une seule fonction, que nous recommandons chaudement si vous voulez qu'ils durent, comme un appareil photo ou un clavier ergonomique son et lumière, croyez-moi vous n'aurez jamais besoin d'y recourir.



Règle numéro six : je ne suis JAMAIS la procédure d'installation standard d'un logiciel


On termine en beauté avec la règle cardinale du savoir-vivre numérique, plus essentielle encore que les conseils de bienséance de Mme de Rothschild, et qui vous sera bien plus utile au quotidien que de savoir entre quels doigts tenir votre fourchette à huître. On m'excusera mais cette règle ne concerne que les pauvres martyrs qui doivent oeuvrer quotidiennement sous Windows, pour les autres systèmes vous êtes libre de faire ce qui vous plaît car les procédures d'installation sont encadrées et garanties sans piège.


Il est bien triste de constater dans quelle piètre estime les concepteurs de logiciels sous Windows tiennent leurs utilisateurs pour qu'ils en viennent à considérer comme d'une expertise redoutable le fait de choisir le répertoire d'installation du programme ou le fait de mettre ou non un raccourci sur le bureau. Les Souris Vertes le clament haut et fort, et que tout le monde l'entende, les fameuses procédures d'installation dites "personnalisées", "expertes", "avancées" et je ne sais quoi d'autre ne sont que de vastes fumisteries et c'est absolument par celles-là que tout un chacun doit systématiquement passer, qu'il soit petit flocon ou chamois d'or. En effet, la procédure dite standard est quasi systématiquement une manière détournée de masquer des options indésirables et de vous faire accepter la YoupiBar à l'insu de votre plein gré.


On se demande d'ailleurs comment il est possible que persistent encore des pratiques qui, dans tout autre domaine de la vie courante, seraient immédiatement condamnées comme vente forcée ou abus de confiance caractérisé. En tous les cas, il faut impérativement se diriger vers la procédure d'installation qui vous offre le plus d'options, sans crainte de faire des bêtises.


C'est grâce à cela que vous éviterez de transformer votre belle machine en tas de boue ; gardez en tête que si vous pouvez souhaiter installer le programme dans un endroit de votre choix (il peut être de bon aloi de se créer son propre dossier de programmes pour bien distinguer ce que vous installez volontairement de ce que le système remplit dans votre dos) et choisir la présence / absence de raccourcis à loisir, les options qui importent réellement sont :

- tout ce qui installe des composants optionnels, comme des langues supplémentaires par exemple. En général, quand vous ne savez pas à quoi ça sert, décochez gaiement. Pour ma part je n'installe systématiquement que la partie indispensable du programme et je dégage tout le reste, car il est toujours possible de réinstaller l'ensemble si vraiment il s'avère qu'une fonctionnalité fasse cruellement défaut (ce qui n'arrive jamais en pratique).

- tout ce qui installe des logiciels additionnels. Alors là c'est poubelle direct, ne gardez JAMAIS les logiciels que l'on se propose de vous ajouter, une YoupiBar, un super nouveau navigateur, un antivirus de pointe, c'est la porte ouverte assurée à une infection généralisée et de la publicité en cascade partout où vous cliquez. Ne venez pas dire qu'on ne vous aura pas prévenu !

- tout ce qui concerne des comportements automatiques : mise à jour automatique, scan automatique, démarrage automatique et autres billevesées. La seule exception valable sera le navigateur, qu'il est important de mettre à jour régulièrement et pour lequel on peut vouloir que cela soit automatique, sinon débarrassez-vous de ce fourbi car cela va généralement impliquer que le programme va se lancer tout seul pour faire ramer votre machine quand vous ne lui demandez rien.

- plus exotique mais pas moins gênant parfois : tout ce qui concerne l'ajout de raccourcis sur votre bureau. Là c'est à votre libre appréciation, mais franchement certains programmes ont une tendance très envahissante à vous rajouter 206 options du genre "j'ouvre en rouge avec Bidule", "j'ouvre plutôt avec Bidule mais cette fois en vert", "est-ce qu'on a vous a proposé du jaune avec Bidule ?", vous voyez le principe. Des fois c'est bien pratique, des fois c'est une plaie, c'est selon, donc là il faudra juger au cas par cas en fonction de votre goût personnel



Règle numéro treize : je lis aussi ce paragraphe et la suite du dossier


Eh bien nous y sommes. Après ce petit tour d'horizon qui, reconnaissez-le, ne casse pas trois pattes à un canard mutant et c'est tant mieux pour lui, vous êtes en mesure d'utiliser sereinement votre ordinateur sans craindre l'attaque du virus terminal ou le piratage du siècle, et avec en plus l'assurance qu'il gardera sa prestance et sa vivacité toute sa vie durant. Bien évidemment, si nous vous proposons ces jours-ci un Super Méga Dossier, c'est bien qu'il nous reste encore des choses à découvrir, mais c'est assez pour aujourd'hui ; on peut donc aller s'assoir tranquillement contre un arbre pour savourer notre paix d'esprit revenue, en attendant le retour prochain de nos souris vertes préférées avec un article qui sera, qui en doute encore ?, non moins extraordinaire et passionnant.








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