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Le Petit Geste Du Jour : j'utilise le mode avion même à pied

Date 23/10/2016
Ico Le Petit Geste du Jour
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Où les souris vertes ne savent plus quel mode de transport adopter, la confusion est totale

Une souris en mode avion

"La rivière en été

Malgré le pont

Le cheval traverse dans l’eau"


Masaoka Shiki (1866-1909)



Aujourd'hui les souris vertes révolutionnent la théorie de la relativité restreinte et ses applications quantiques, et bouleversent le temps et l'espace, rien que ça, en vous proposant de prendre l'avion sans bouger de votre canapé, un Petit Geste encore plus perturbant que l'utilisation de la machine à voyager dans le temps. Comment une telle prouesse est-elle donc possible ? Les souris vertes ont elles suivi l'université d'été Houdini, et prévu dans la foulée de faire disparaître la statue de la liberté, puis de faire apparaître une belle prairie à la place d'un supermarché (bien difficile, c'est le contraire qui est super simple) ?


Pas du tout, pas du tout, c'est tout bête, vous allez voir, pas besoin d'avoir un doctorat en physique nucléaire et un accélérateur de particules dans votre salon. Une fois n'est pas coutume, on va donner tout de suite la marche à suivre, car je sens que vous allez craquer sous peu devant ce suspense intolérable.


Voici le mode d'emploi :

1- je prends dans une main, celle que je veux, mon appareil mobile préféré, si je ne l'avais pas déjà dans la main (NDLR : d'après une statistique de l'Institut des Souris Vertes, 50% des gens ont leur portable dans la main 50% de leur temps éveillé, et une population inquiétante de 10% des gens réalisent plus de gestes sur leur téléphone qu'ils ne clignent des yeux en une journée)

2- de l'autre main, je vais chercher l'option "mode avion" que je coche


Avouez que c'est tellement simple que vous auriez même pu le faire sans aide en fait. Evidemment, ça sera un poil plus compliqué si, comme les souris vertes, vous faites partie des 1% d'êtres vivants animés qui ne possèdent pas de téléphone portable, mais dans ce cas rassurez-vous, vous êtes dispensé de petit geste pour cette semaine, vous pouvez tranquillement aller vous promener en forêt à la place.


 Voilà donc, vous venez de faire un voyage interplanétaire renversant sans même avoir besoin de dégazer des tonnes de kérosène dans l'atmosphère. Un geste furieusement écologique ! Mais vous ne soupçonnez même pas encore à quel point, car ce n'est qu'un des effets miraculeux de la petite opération que vous venez d'accomplir, que nous nous empressons séant de décrire.


1- Big Brother ne me voit plus


Je sais bien que les notions d'intimité, de vie privée et de confidentialité commencent à prendre du plomb dans l'aile en ces temps où certaines personnes aiment à étaler leurs préférences en matière de slip ou leur ennui existentiel à travers tout l'internet, les réseaux sociaux ou la télévision, mais il doit bien rester quelques personnes reléguées au ban de la Société de l'Information pour qui ces notions ont encore un sens. Celles-là verront, on l'espère, toute la portée du geste que nous avons accompli. En effet, votre petit copain mobile passe son temps à donner votre position géographique à tous ces gens bienveillants qui souhaient vous envoyer de la pub ou vous prendre comme cobaye de leur étude de marché sans même vous en informer, tout cela grâce à la puce GPS intégrée qui pompe votre batterie en permanence pour vous rendre ce service formidable. En retour, vous aurez bien sûr le droit de ne jamais faire attention à votre environnement extérieur et de soigneusement ignorer où vous vous trouvez, ce qui vous permettra de demander par exemple à votre téléphone de vous localiser la pizzeria devant laquelle vous venez de passer (dommage que vous ayez gardé les yeux rivés sur votre écran). Comme c'est pratique.


Je vois que certains ont un souris narquois, car ils avaient déjà désactivé le GPS par défaut, donc aucun besoin de notre Petit Geste pour eux. Eh bien pas du tout, car malheureusement vous êtes également repérés par les antennes relais avec lesquelles la puce qui gère la téléphonie ne cesse de dialoguer, que vous soyez en train d'utiliser votre téléphone ou non. Alors évidemment ce type de localisation est bien moins précis que celle donnée par le GPS, et ne bénéficie pas directement aux grosses entreprises de l'internet mondial, mais bon vos allées et venues restent enregistrées par des opérateurs dont on connaît assez la philanthropie par ailleurs. Sans compter l'énergie gaspillée de votre côté comme sur ces antennes pour négocier en permanence des connexions qui ne sont jamais utilisées.


C'est la même chose pour tous les autres types de réseaux sans fil, d'ailleurs. Si vous avez la chance d'avoir un appareil qui se connecte également en wifi, en bluetooth, en 3G ou sur la bande de fréquence du talkie-walkie des souris vertes, il faut savoir que le composant associé va passer son temps à scanner les réseaux alentours pour faire coucou à tout le monde, donc à moins de vouloir passer des heures à comprendre comment gérer tout ce barda pour que ça ne s'active pas en permanence dans votre dos, le plus simple est encore d'utiliser le seul mode qui vous garantit qu'aucun réseau sans fil n'est activé sur votre appareil, justement celui que l'on vient d'utiliser. Merci les souris vertes !


2- Je n'émet plus d'ondes maléfiques


Bon, la science, comme souvent quand il s'agit de problèmes de santé qui pourraient toucher toute la population, préfère ne pas trop regarder de ce côté et trancher sur la question des ondes électromagnétiques. Il serait en effet bien embêtant de découvrir tout d'un coup que les centaines de milliers de dispositifs qui émettent à tout crin à travers nos villes, nos campagnes et même l'espace pourraient ne pas être que des bienfaits pour l'humanité et la planète. C'est pourquoi devant l'absence de preuve scientifique irréfutable, nous accepterons le scepticisme des foules devant notre effet numéro 2, celui de couper toute onde maléfique illico presto.


Il faut tout de même savoir que votre petit copain mobile ne se contente pas de capter les signaux en provenance de toutes ces sources numériques qui garnissent le paysage, il en émet également. Et, lorsque vous le câlinez gentiment à l'aide de votre oreille, vous êtes en pleine ligne de mire pour recevoir ce signal sympathique qui va venir traverser votre crâne. Aucune inquiétude à avoir, en France en tout cas, car dans de nombreux pays les études commencent à émerger pour pointer d'un doigt timide que ceci pourrait être dommageable tout de même peut-être un peu parfois certains jours. L'agence nationale de sécurité sanitaire de l’alimentation, de l’environnement et du travail, appelée ANSES pour les intimes (si quelqu'un comprend le rapport avec le sigle qu'il s'empresse de nous écrire, les meilleurs équipes du Professeur Souriso restent coites devant ce mystère), vient d'ailleurs de publier une étude où elle reprend des conclusions connues depuis un bon moment sur l'impact des ondes électromagnétiques sur le développement du cerveau des enfants. Aucun risque qu'il y ait quelque problème chez l'adulte, non non, on se contentera donc de surveiller sans paniquer les enfants, les femmes enceintes, et peut-être à terme les personnes âgées quand quelqu'un s'y intéressera.


Cela dit, si vous ne souhaitez pas nécessairement attendre que les scientifiques et les agences de santé finissent par s'accorder sur ce fait renversant que tout phénomène physique engendre une perturbation de son milieu, et qu'il y a une forte probabilité pour qu'au moins un effet non négligeable ait lieu, qu'il s'agisse de dérouter les abeilles ou les oiseaux, de gêner la réplication des neurones ou le sens de l'orientation des souris vertes, vous pouvez d'ores et déjà clore le débat par notre petit geste radical. Hop. En plus ça vous évitera de recevoir des alertes en permanence pour la moindre petite phrase prononcée par un homme politique donnant son avis après avoir soigneusement évité de se renseigner sur la question. Mais on y vient, c'est le bénéfice magique suivant !


3- Je ne suis plus dérangé par des importuns


Nouvel effet béni de notre petite action salvatrice, plus d'interruption intempestive et malvenue. Imaginez le vrai bonheur, plus de message inutile, de nouvelle superflue ou de coup de fil importun, vous voilà enfin prêt à vous consacrer à ce qui vous entoure l'esprit tranquille et alerte.


Bien sûr, d'aucun diront que l'intérêt d'un appareil toujours connecté devient limité quand plus personne ne peut vous joindre. Mais franchement, à y bien regarder, connaissez-vous beaucoup de gens qui répondent à leur portable quand on les appelle ? Ou à leurs messages dans la demi-minute ? Mis à part lorsque vous avez la chance de tomber sur votre interlocuteur dans un moment d'ennui profond où il s'apprêtait à entamer une partie de Lance Ton Pingouin, ou à moins que vous n'ayez moins de 16 ans et un(e) super meilleur(e) ami(e) qui attend de savoir si Mike a bien dit à Brenda ce que vous pensez qu'il lui a dit sans lui dire mais en cachette de Laurie, il est probable que celui-ci vous mettra dans l'équivalent numérique du panier à courrier "à traiter plus tard" et vous oubliera aussitôt.


Aux souris vertes nous travaillons même sur une théorie audacieuse qui avance que plus les gens sont connectés, moins ils sont joignables et disponibles. On attend avec impatience la publication dans des revues scientifiques à comité de lecture de ces éminentes recherches.


Bref, arrêtons de penser que de nous couper une ou deux heures des réseaux pour laisser gentiment nos messages s'empiler dans une boîte vocale ou de messagerie va faire s'effondrer la civilisation et exploser la planète. La seule différence au fond entre le faire volontairement et se précipiter sur son écran pour se dire "oh pfff, je réponds pas" est... l'avantage qui suit.


4- Je peux arrêter de regarder fébrilement mon écran


Eh oui, on ne le dit pas assez, mais la consultation compulsive des écrans d'appareils mobiles est l'ennemi numéro un de l'attention à l'entourage et aux petites souris qui gambadent juste derrière vous. On pourrait sans doute alléguer également des bienfaits sur la santé et la lutte contre le stress, mais une petite souris me tire gentiment la manche pour me dire que ça va, on a compris. Faites l'expérience une demi-journée et vous verrez.


Ajoutons tout de même que, vu qu'il vous faudra à chaque fois un Petit Geste pour réenclencher le réseau et revenir à un mode super connecté où tout est possible, vous y réfléchirez peut-être à deux fois avant de vous précipiter sur un moteur de recherche pour vous rappeler la capitale de l'Ouganda ou le nom de l'acteur qui joue Roberto dans les Feux de l'Amour. Ainsi, non seulement vous faites travailler votre propre mémoire, mais en plus vous économisez des requêtes internet, et même parfois vous évitez d'alimenter des conversations franchement mal parties.


Venons en plutôt au point principal, essentiel, vital et central de notre démonstration, et pour tout dire celui qui motive cet article, car ne perdons pas de vue que ce n'est pas le tout de prendre soin des hommes, il faut aussi prendre soin de ceux qui prennent soin des hommes, c'est-à-dire les plantes, les petits oiseaux, les souris vertes et tous leurs copains.


5- Ma batterie ne se décharge jamais


Ah ah, voilà donc l'effet incroyable de notre petit voyage en avion sans décoller du sol, en effet une fois que vous avez arrêté d'un geste doux mais ferme de pomper toute l'énergie nécessaire à tout un tas de connexions réseau inutiles, vous pouvez enfin laisser votre chargeur de batterie tranquillement au fond du placard, car vous ne le ressortirez qu'une fois tous les 36 du mois (autant dire pas très souvent, pour ceux qui ne maîtrisent que le calendrier lunaire). Euh, il faut préciser que ceci n'inclut pas les dizaines d'heures passées à jouer sans connexion réseau à Lance Ton Pingouin à luminosité maximale, vous avez encore tout de même plein de manières de vider votre batterie si vous êtes inventif. Mais quoi qu'il en soit, pour le commun des mortels, ceci se traduira immédiatement en longévité de votre appareil, faible consommation et joie pour les ours polaires.


Il est plus que temps de conclure cet article, car les souris commencent à s'impatienter, elles aimeraient bien retourner se promener. Disons le tout net, il faut sans hésiter décerner un prix Nobel de la paix ou équivalent aux personnes qui ont pris soin de nous concocter ce mode avion qui est d'une efficacité redoutable. Evidemment, on aura peine à croire qu'ils l'aient fait dans un souci de préservation de l'environnement, mais bien plutôt pour permettre à des hordes de touristes suréquipés de pouvoir traverser en toute sécurité les océans pour aller jouer à Lance Ton Pingouin partout où ils vont.

Mais il n'en reste pas moins que cette trouvaille est tout bonnement stupéfiante, son seul défaut étant qu'elle est bien mal nommée et donc nettement sous-utilisée. Alors aux Souris Vertes on l'appelle tout simplement le Mode Normal, et on vous encourage à en faire de même. Allez, c'est parti, on passe sur le mode normal et on remercie bien fort les souris vertes de nous avoir aidé à sauver les phoques !




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Mot-clefs de ce billet...
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