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Le Petit Geste de Noël : je ne renouvelle pas ma panoplie numérique
Date 22/12/2017
Ico Le Petit Geste du Jour
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"Petit sapin condamné
Tu aurais pu vivre mille ans
Dans les forêts du nord !"

Midoriro no Mausu (la Souris Verte)


Aujourd'hui un minuscule article de bientôt noël, magnifiquement à propos et de saison. Avec la simplicité qui sied à de modestes souris vertes, nous n'allons pas souhaiter la paix universelle et l'arrêt de la faim dans le monde, la condamnation (pourtant bienvenue) des gros méchants vilains pollueurs, une grande ronde planétaire où tout le monde se donnerait la main en dansant et en riant, non, non, nous allons simplement souhaiter que tout le monde laisse un peu le père noël tranquille.


C'est qu'il a bien droit à des vacances lui aussi, qui ne peut jamais rester à se prélasser avec ses copains rennes devant son feu de cheminée pendant que le reste du monde fait bombance. Sans compter toutes les lettres qu'il doit se farcir, remplies de dessins maladroits et de demandes incompréhensibles formulées dans une orthographe plus qu'approximative. Imaginez le calvaire pour une personne de son âge.


Bref, cette année, nous décidons, et vous aussi, si si,  résolument de ne pas écrire de courrier électronique au père noël, de ne pas lui demander toujours plus de cadeaux, et surtout pas de ces objets numériques qui finiront en déchet avant les fêtes suivantes.


Et nous voilà fin prêts à aborder gaiement une nouvelle année, dont le point fort, n'en doutons pas, sera une nouvelle série d'articles des Souris Vertes toujours plus incroyables mais vrais.


Joyeux noël à toutes les souris, et aux humains aussi !












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Le Petit Geste Du Jour : j'enlève la signature automatique des messages
Date 09/03/2017
Ico Le Petit Geste du Jour
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Un petit geste pour la planète


"Sur les signes et le sens des mots

Promenade indifférente

D’une mouche d’hiver"


Mukai Kyorai (1651-1704)


Bon. Il était temps de proposer à nos lecteurs assoiffés d'idées novatrices un Petit Geste supplémentaire, maintenant qu'ils maîtrisent les yeux fermés la chorégraphie joyeuse des gestes précédents. Aujourd'hui, c'est un geste minuscule, de la taille d'une fourmi, voire encore plus petit, que nous allons réaliser, tout en minutie et avec doigté. Et, puisque c'est un sujet qui passionne les foules au moins autant que notre grand dossier du moment sur le secours aux ordinateurs qui ont le réveil matinal difficile, nous revenons avec plaisir sur le thème de la messagerie, qui reste décidément hanté par de bien mauvaises habitudes.


Celle vers laquelle nous portons notre regard aiguisé est la pratique désormais courante de signer ses mails de manière automatique, ce qui ne vous fera pas tomber de votre chaise si vous avez commencé par lire le titre de cet article. Mais attention ! Quand on dit signer, il ne s'agit pas du petit zigouigoui que vous ajoutez gentiment à votre post-it pour saluer dignement votre interlocuteur, mais bien de la grosse artillerie qui indique vos activités depuis la dernière glaciation, avec photos, logo et guirlande de noël à l'appui. Pourquoi se priver en effet, quand c'est la machine qui travaille à notre place à disperser tous ces octets inutiles dans le réseau ?


Il n'aura pas échappé à votre attention que vous êtes automatiquement identifiés par les serveurs de messagerie, aussi votre interlocuteur voit votre adresse ou même votre nom et tout le tralala si vous étiez déjà un contact connu. Autrement dit, la signature contenue dans votre message est redondante, vous n'avez même pas idée à quel point d'ailleurs car un courrier électronique contient deux millions d'entrées cachées dont un grand nombre justement pour vous identifier. Il nous faudra certainement ouvrir une discussion à ce sujet un jour ou l'autre, mais pour l'heure j'entends une souris qui tape à la fenêtre pour me rappeler la possibilité permanente d'ursupation d'identité qui, selon elle, justifie ces signatures à la bombe de peinture antirouille bien épaisse.


Ne paniquez pas et respirez un grand coup, mais il est tout à fait exact qu'il est relativement simple à toute personne un peu avertie ou ayant une motivation suffisante de se faire passer pour le concierge, votre grand-mère ou votre poisson rouge. Tous les trésors d'ingéniosité déployés par les architectes des serveurs de messagerie n'y changent pas grand chose, le protocole d'échange de mails a été fondé sur la confiance mutuelle entre les interlocuteurs et sans penser que quelqu'un pourrait avoir envie de mentir. C'est une belle leçon d'humanité, en même temps cela semble mettre du plomb dans l'aile à notre geste du jour. Raison de plus pour en remettre une couche côté signature, donnez votre date de naissance, votre arbre généalogique sur 5 générations et une photo de votre chat, et là aucune ambiguité n'est possible !


Malheureusement, il sera tout aussi facile de reproduire votre signature, si alambiquée soit-elle, étant donné que vos messages transitent en clair dans le réseau, il suffit d'avoir une oreille bien placée pour vous la piquer aussitôt. Je reconnais que ça n'est pas si facile que ça, mais c'est une possibilité bien réelle, donc on oublie bien vite l'argument de sécurité. Si vraiment vous souhaitez garantir l'identité de votre destinataire, la seule solution valable est d'échanger au préalable avec lui des clés de chiffrement, puis de signer respectivement vos messages de manière cryptographique, quelque chose que personne ne peut contrefaire, du pur béton armé renforcé au titane et enrobé d'acier galvanisé. Vous pouvez en profiter pour crypter aussi le contenu, et le dissimuler ainsi aux yeux des vilains pirates et de la CIA. Evidemment, cela ne fonctionne que si vous contactez d'abord tous vos amis pour ce petit échange de signe de reconnaissance numérique, ce qui n'est pas forcément pratique si vous en avez quelques dizaines de milliers rencontrés sur FesseBouc. Si la plupart des serveurs de la planète fonctionnent avec ce type de sécurité pour dialoguer entre eux, pour les particuliers il faudra sans doute attendre quelques scandales et cataclysmes médiatiques bien sentis avant qu'une frange non négligeable de la population ne se décide à adopter ces outils bien commodes. En attendant ce jour, les plus curieux peuvent aller regarder du côté de GnuPG, une petite trousse à outils de sécurité qui permet un tas de choses utiles, notamment la sécurisation des mails mais pas que.


Aaaaargh. Une fois de plus, je m'égare dans la campagne et nous voilà rendu bien loin de notre petit geste initial, autant dire qu'on n'est pas près de se bouger pour la planète à ce rythme, j'entends la forêt amazonienne qui pleure et les ours polaires qui mugissent au loin. La faute à cette satanée souris contradicteuse aussi, elle devrait bien savoir pourtant que je ne vais pas me laisser faire aussi facilement, depuis le temps. Cependant, maintenant que nous avons dissipé tout malentendu sur la possibilité improbable d'une utilité quelconque de la signature à rallonge dans les messages, nous pouvons y aller gaiement et dégager toutes ces options inutiles qui vous l'y remettent à chaque fois.


Et, par pitié, profitez en pour retirer les avertissements hypocrites sur le fait de ne pas imprimer ce message si on aime les oiseaux et les papillons, ou totalement risibles sur le fait que ce message est strictement confidentiel alors qu'il peut être lu par la terre entière aussi simplement que si vous l'aviez mis en annonce dans le journal local. Rien de plus navrant que de voir ces messages écrits en HTML, manifestement par des gens qui ont soigneusement évité de lire les articles époustouflants des Souris Vertes sur la messagerie, truffés d'images et de pièces jointes et une signature à rallonge plus longue que le propos lui même, s'essayer à vous culpabiliser par des grandes leçons d'écologie numérique. Très honnêtement, vu la consommation actuelle des datacenters pour héberger notamment les messageries inondées par ce type de pollution numérique, je ne suis pas certain que l'utilisation du bon vieux papier soit réellement plus dommageable pour l'environnement que ces pratiques de messagerie incontrôlées. Et quelle prétention de croire que le récipidiendaire n'a qu'une envie à la lecture de leur prose, celle d'aller l'imprimer immédiatement pour immortaliser ces propos renversants ! Non mais, franchement.


Alors n'allons pas trop loin, tout de même, nous n'avons jamais dit qu'il fallait supprimer toute signature à vos messages. Il est toujours de bon ton de signer ce que l'on écrit, c'est une manière de créer un lien avec votre correspondant. Nous en avons simplement après la signature automatique, celle qui vient sans s'en occuper alors que précisément l'attention à l'autre nous imposerait de signer de manière différenciée en fonction de la situation : décontractée ou simple avec les amis, plus guindée avec le service des impôts ou le chauffagiste, et avec toute la puissance du son et lumière qui en met plein la vue quand il s'agit d'affirmer votre position de prestige de personne importante avec qui on ne rigole pas, nous savons que c'est bien malheureusement nécessaire dans la plupart des contextes professionnels où, hélas, on passe son temps à rivaliser avec ses collègues pour montrer que l'on est vraiment le plus fort, bien plus encore que Musclor et Skeletor réunis.


Eh bien voilà, vous avez votre petite contribution volontaire à la préservation de la faune marine et à la lutte contre l'effet de serre toute tracée, non non, ne nous remerciez pas car vraiment tout le plaisir est pour nous. Sur ce, toute l'équipe des souris vertes saute joyeusement sur place pour vous saluer avec entrain et vous laisser aller vous reposer après ces geticulations harassantes. Et, pour achever de finir en dissonance cognitive majeure et contradiction flagrante avec nos propres propos, nous terminons en signant non pas d'une, deux, ni même trois lignes supplémentaires, mais bien d'un haïku complet :


"Soleil couchant -

Trace à peine visible

De mes pas sur le sable"


Midoriro no Mausu (la Souris Verte)




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Le Petit Geste de l'Année : je ne commande rien d'électronique au père noël
Date 23/12/2016
Ico Polémiquons
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"Comme des cadeaux
Descendus du ciel
Ces fleurs de cerisier"

Midoriro no Mausu (la Souris Verte)

Une petite pensée avant que la majeure partie du pays ne se rue vers une indigestion collective et copieusement alcoolisée, au moment où l'esprit est encore suffisamment désembrumé pour apercevoir les petites souris vertes qui courent gaiement par les chemins. Il n'est pas trop tard pour tirer le père noël par la barbe hors de son traineau et pour vider sa hotte de tout l'attirail numérique que l'on a eu l'imprudence de lui commander cette année.


Voyons donc, nous fallait-il réellement pour survivre à la prochaine année disposer de cet incroyable téléphone qui se connecte automatiquement au nouveau portable ultra fin qui dialogue avec une tablette de dernière génération au travers d'une borne wifi à la portée kilométrique qui se paramètre sur un écran plasma gigantesque auquel est branchée la GameStation XII même pas encore disponible en Europe ?


Pour soulager un peu le travail des rennes qui doivent courir aux quatre coins les plus sordides de la planète pour rassembler ces produits dangereux pour l'environnement et la santé des enfants et des femmes enceintes, les souris vertes donnent leur petite liste au père noël nettement plus facile à rassembler :

- une boîte de crayons de couleur, avec une douzaine de nuances de verts

- l'intégrale des haïkus du vénérable Matsuo Bashõ

- quelques graines de plantes sauvages à resemer à la volée

- quelques journées de congés pour se promener en forêt


Un collectif de souris vertes particulièrement radicales me demande d'ajouter les revendications suivantes, que je me contente d'écrire sous la contrainte et sans y apporter le moindre soutien :

- le quintuplement du prix de l'essence pour les appareils à moteur utilisés au jardin
- la baisse de l'éclairage nocturne
- l'enfermement sous bonne garde des chats qui passent leur temps à terroriser les souris et les petits oiseaux

- l'interdiction finale et définitive des pesticides, fongicides, insecticides, planticides, composticides, abeillicides, souricides, et plus généralement vie-marine-et-terrestre-icides

- le sabotage sans merci des antennes relais de téléphone portable (des furies je vous dis, je ne sais pas ce qui leur prend)

- le piratage de tous les sites de promotion effrénée de consommation numérique à coup d'avalanche de GigaPixels et de Tera-Herz


Hum. Bon. Eh bien le père noël n'à qu'à bien se tenir. Encore que vu ce qu'on vient de lui mettre sur les bras, il y a fort à parier qu'il finisse par choisir la facilité et qu'on se retrouve avec la liste initiale de gadgets à écran. Qu'à cela ne tienne, on fera toujours mieux l'année prochaine !


Il nous reste à souhaiter à tous nos fidèles lecteurs de joyeuses fêtes, en rires, en chansons, en haïkus, et tout ce qu'on voudra d'autre !




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